咖啡香

一早起來，
除了不是在自己床上的陌生感以外，
接踵而來就是莫名的頭痛，
看來昨晚我咖啡喝太多了，
整個人都是咖啡的氣息，
讓我有點懷疑昨晚咖啡或許不是用喝的，
應該是直接打點滴在我的血液裏吧。

我並不排斥喝咖啡，
但也不是每天非得來一杯，
隻是單純喜歡它的香味，
這是當兵的時候，
意外養成的喜好。

一般人可能很難體會，
或許覺得咖啡香不就是個普通的味道，
而且似乎到處都有，
但在軍營裏要有個香味是非常不容易的，
因為不是消毒水味，
就是擦槍時的保養油味，
當然汗臭味是佔絕大多數，
就連餐廳的食物，
我都不記得有什麼香味，
反正都被操到餓扁了，
誰管你色香味俱全，
所以咖啡香就顯的格外珍貴。

而這一切的起源，
就是在那個月黑風高的夜晚，
我孤零零的當著安全士官，
面對著一望無際的草原，
突然周公來找我，
而且又是老人家，
實在不想掃他的興致，
但一想到軍人讀訓，
國家興亡操之在我，
二千三百萬的生命都扛在我的肩膀上，
於是，
我隻好義正嚴詞的拒絕了老人家，
並且手握著原子筆不斷戳大腿已表示我的決心，
不過老人家也不是省油的燈，
這場面必定是見多了，
於是開始柔情攻勢，
不斷用綿延細語，
來突破我的心防，
就在我心力交瘁，
眼看就要棄械投降，
突然，
連長室飄來一陣咖啡香，
周公也就離開了，
所以，
從那時開始，
咖啡香，
就成了我的軍旅身涯不可或缺的東西。

從心開始

回到家後一直有著悵然若失的感覺，
好像生命缺少了一股行動的力量。

今天應該是開心的，
能夠看到朋友步入紅毯，
絕對要開心，
只是內心也感受到一絲的失落，
因為曾經，
我也把握著幸福。
看著同桌的朋友彼此問著和另一半在一起多久了，
曾幾何時，
當我出席這樣的場合，
大家也是這樣問起，
答案從5年.6年.7年，
每一年都是不斷的增加著，
其實我並不在意這些數字，
因為對我來說，
這將會是一輩子，
所以比較起來，
只是它的零頭罷了，
但，
它並沒有如我所願隨著時間前進，
反而是停下來了，
而我生命的時鐘，
也不再前進。
現在的我還是我，
只是缺少了對生命的期待，
就算死神找上我，
我想我也不會感到害怕。

Meet Joe Black，
是我喜歡的電影之一，
它闡述著對於生命的憧憬，
我也曾經是個對生命有許多感觸的人，
我甚至覺得如果真有死神想要體會人生，
或許也會找上我，
只是如果是現在，
祂一定覺得我的日子乏善可陳，
立法院都比我的人生精採，
至少他們還有打罵的激情，
而我，
就像靜止的湖泊，
雖然平靜，
卻有著無限延伸的孤寂。

我失去了轉動發條的力量，
支撐我下去，
是和每個朋友的約定，
哪天要吃飯？
哪天要出遊？
每個約定都替我上緊了發條，
我的時鐘就會不偏不倚地走到那個時間點，
時間到了就會有另一個約定再替我上緊發條，
所以如果沒有這些朋友，
或許就沒有現在的我，
我真的，
由衷地謝謝你們。

不用擔心我，
我只是需要用自己的方式找到自己的出路，
就算找不到，
我也一定會撐著，
因為，
我一定要看你們都找到幸福，
我才不會有遺憾。

P.S.
林純旬同學，

恭喜妳結婚啦！
妳一定要幸福喔！

film projector

看到小肥的MSN spaces中放了些電影海報，
我突發奇想決定將最近看的電影也都找出來，
然後將這些海報也放在我的MSN spaces，
順便出個聲，
讓大家知道我的消息，
畢竟銷聲滅跡也一陣子了。
 
我一直都很喜歡看電影，
這應該是從小學就開始的"習慣"，
稱為"習慣"好像有些奇怪，
不過這也顯示電影對我的重要性，
尤其是這一陣子，
如果沒有電影和音樂，
我想我應該是撐不過來的。
 
我看的第一部電影是La Bamba(青春傳奇)，
那時我應該是小二還小三的年紀吧，
因為在家無聊就拿了我姐的錄影帶來看，
從此就開始我的電影生涯，
還記得那時的男生同學不是玩電動就是看漫畫，
大概很少像我會去錄影帶店租片，
就算有，
應該也都是租卡通吧！
回想起來我租的片好像大都是洋片居多，
我想這部分應該是受我姊影響吧！
(因為小的都是被大的帶壞的啊。哈！)
我姊可是大我11歲喔，
因此那個時期她是唸五專(當年私立有名的銘傳學院)
她是念大眾傳播系(當年我的第一志願)，
所以我發現她那有很多關於西洋的東西，
當然都是偷偷的發現，
因為那時候我們非常不熟，
畢竟年紀差那麼多，
她根本就不甩我，
於是我都趁她不在時，
去她的房間尋寶，
然後就會好奇地看看錄影帶或是聽聽錄音帶，
也因此我接觸了西洋電影。
 
自從有了第四台，
看電影就是件相當容易的事，
尤其是我這種獨居的單身男子，
真是打發時間的第一首選，
我想我如果沒有電視和音響應該會悶到爆吧！
基本上如果是看第四台，
我不太挑片，
除非是蠢到不行的片，
就像我看綜藝節目就是這種感覺，
所以我的第四台都隻有看後面電影台頻道，
除此之外，
我都會很有耐心看完，
反正也是為了打發時間，
但如果是租片，
我大部分是租劇情片，
因為我喜歡看完片後，
心中若有所思的感覺，
不一定要有什麼重大的結論，
必竟我不是文字工作者需要靈感，
但就是可以讓心靈更充實，
如果夠幸運，
也能剛好解答心中的疑惑。
 
我真的很努力想把近期看的電影全部找出來和大家分享，
但經過我努力的抽絲剝繭，
本著我處女座吹毛求疵追求完美的個性，
耗盡了我的每個腦細胞，
以及靈巧的手指頭不斷地搜尋.複製.貼上，
我才發現，
我看的電影真是多的不像話，
有些甚至我連片名都不知道，
隻記得是誰演的，
我真恨不得要登尋人啟事，
但看在景氣不好，
還是不要浪費社會資源，
於是我只能含淚的將它列入失蹤名單，
等待哪天我的記憶再被喚起，
終於，
我完成了。

休止符

如果人生是一部交響樂，
那這半年就是我人生中的休止符。

從小我就是個話不多但腦子總是停不下的孩子，
每天都期待著學習新的事物，
恨不得將所有的東西都塞到腦子裏，

因為不管是好的經驗或不好的經驗，

我都是吃苦當作吃補的對待，

正所謂不經一事不長一智，

所以我那樂觀到有點傻的個性，

大概就是這樣而來吧！
這似乎也培養了我那天塌下來都要撐起來的耐力，
因為我認為心中隻要有信念就值得奮鬥下去，

當時我的信念就是成長。

國中家裡發生狀況，
我很叛逆的放棄高中亦然決然選擇到外地唸五專，
從那時，
我就告訴自己要更加的獨立，
因為，
我已沒有父母親可以在背後支持我，
這是我人生的一個轉戾點，
這個決定，
我必須學會放棄許多事情，
也瞭解到我已經不是孩子了，
要開始為自己負責，
那時我心中的信念是自己，
我要為自己的人生撐下去，
那是1997年的夏天。

或許老天爺可憐我這孩子，

我當初選擇宜蘭只是純粹找間國立又離家的學校，

沒想到宜蘭對我來說是再適合而不過的地方，

從此我就離不開宜蘭，

宜蘭儼然成了我心中的家。

在宜蘭的日子，
是我目前為止最美好的時光，
宜蘭的樸實，

深深影響著我，

造就我那理想過頭到有點脫離現實的個性，

最重要，

我不再是一個人，

不再只為自己奮鬥，
我開始學會過著任何事都要考慮2人份的生活，

或許有些不習慣，

但有個人在心中，
一切都是值得的，

我想這就是我要的生活吧！

名利對我來說是無關緊要的東西，

人常常為了現實而忙錄，

而忽略了身邊平凡但又極其重要的東西，

雖然有上萬種的理由可解釋為何要為著現實生活打拚，

好像出了社會就該如此，

我常被這樣的人說教，

一副理所當然的嘴臉，

自以為這樣就是所謂的大人，

斥責著我這個孩子，

但我就是無法理解，

我認為那是沒有理想的人才會這麼想，

因為沒有理想才會趨附於社會，

人生中有太多事情等著我們去發掘，

如果只是專注於所謂的現實生活，

或許達到了大人所謂的成功，

但那又怎樣，

世界上最美好的東西隻能用心去體會，

而往往這樣的機會稍縱即逝，

再多的名和利都換不回，

所以我選擇繼續當個孩子。

對我來說最重要，

是能夠全心全意照顧身邊重要的人，

光這個大人所謂平凡的理想，

就必須要兼顧到多少的事情，

我絕對不是隻要愛情而不要麵包，
而是為了愛情一定要有麵包，

我常看到的例子就是拚命為著麵包奮鬥，

說的好聽是為了愛情，

但最後不過是滿足現實的需要，

其實愛情要的不是多大的麵包，

而是用心做出的麵包。

或許很多人認為很平凡，

但就是因為平凡才偉大。

但，
就在我一步一步往夢想前進時，
老天爺卻收回了這一切，
而且是用最殘忍的方法－背叛
真是個諷刺的方式。

從那時開始，
我失去了心中的信念，

甚至開始懷疑自己，

懷疑自己的一切，

沒有什麼比否定自己還要絕望，

最後也失去了自己，

我也變成了所謂的大人。

半年過去了，
我也是該重新找回自己，
找回一個相信理想而不願屈服於現實的孩子，
找回一個只要心中有一點信念就不會被擊倒的孩子。

休止符代表著並不是結束而是另一個開端。

超乎想像

有些傷痛無法從表面看出來，
但卻是如此真實，
外表的傷會癒合，
但內心的傷卻不能，
唯一能做的，
就是祈求能夠隨著時間的流逝而淡忘。

老天爺，
給了我們心動時雀躍的心，
那是超乎想像，
但相對的，
也給了我們心痛時靜止的心，
也是超乎想像。

遺忘的時光

有好一陣子，

我還是繼續的生活著，

雖然呼吸著和往常一樣的空氣，

還是遇見熟悉的人事物，

開心時一樣的大笑，

難過時一樣的哭泣，

但，

總覺得生活中，

遺漏了什麼，

當我獨自一個人時，

就顯得格外的落寞，

於是，

我讓自己不斷的忙碌，

卻也因此在時間的漩渦中，

失去了自己。

翻開自己的日記本，

才發現自己，

已經很久無法好好寫出文字，

很多記憶都是斷斷續續的，

於是，

我試著將一塊一塊散落的記憶拼湊起來，

希望能找到自己遺忘的時光。

悲傷的濃度

這陣子，
看了很多書，
其實我本來就不排斥看書，但往往想到才久久會看一本，
如今，
卻是ㄧ本接著一本，
就好像是要把之前沒看的都補回來一樣，
但，
或許我隻是把自己悲傷的部份留在書本的世界，
因為，
我不想讓大家看到這樣的我。

我看書很快，
我可沒學過速讀，
這是從小就有的天賦，
但我喜歡的書，
就會反覆看好幾遍，
我喜歡咀嚼文字的感覺，
因為每一次會有不同的味道，
而且香味會越來越濃。

分手信，
是我最近看的書其中一本，
也是目前為止所有書中看的最久的一本。
因為，
當我看到女主角寫給男主角的分手信時，
我就無法再繼續了。

回想起來，
當時彷彿時間就靜止了，
身旁的空氣瞬間凝結，
耳邊的音樂也越來越小聲，
最後隻聽見自己不太規律的呼吸聲，
眼晴的景象也越來越模糊，
就好像隔著玻璃窗看著外面下著大雨的感覺，
我所有的思緒都停住了，
直到我聽見淚水滴到書上的聲音，
那聲音，
就像是小時候第一次住在三合院時，
雨水打在屋簷瓦片上，
滴滴答答地那樣震撼我的心，
這時，
我才回過神，
回到了時間的軌道上。

有好一陣子，
這本書就一直在書櫃上，
她就像不小心做錯的孩子，
隻能瑟縮在角落，
期待著我的原諒。
當然，
後來我還是原諒她了。

現在的我，
雖然還是有著悲傷的感覺，
但，
和之前要死不活的生活比起來，
的確是好多了，
甚至，
有些慶幸自己的成長。

我血液中悲傷的濃度，
應該下降至50％了。

轉貼-其實很多女孩都不知道

很多女孩都不知道…

當女孩在一個人默默哭泣的同時

男孩眼睛裡的淚水不自覺的像雨一般

男孩的堅強 是因為想要保護他最珍貴的妳

其實他也想在妳懷裡 受妳的呵護

男兒有淚不輕彈

是因為男孩偽裝堅強太久

在難過想哭時 忘了如何哭

很多女孩都不知道

當女孩在問他愛不愛妳

男孩雖然沉默

內心卻有說不完的愛妳永遠

但卻不會表達

很多女孩不知道

男孩最難過的事情

就是看到傷心的妳

很多女孩不知道

男孩最後悔的事情

就是沒告訴妳

他超愛妳

愛到無法自拔

卻一直沒告訴你

妳的一言一行

都牽動著男孩的每個思緒

男孩很笨

常常搞不清楚女孩在表達什麼

以為女孩什麼都懂了

男孩常常什麼都沒講

其實男孩沉默太久

從遇到了女孩

才開始學著表達自己

是女孩讓男孩學會表達

但男孩常常達不到女孩的標準

常讓女孩以為男孩不在乎

以為男孩都沒改變

男孩每天都很開心 女孩讓他改變很多

每天都好感謝上天讓他認識女孩

每天都覺得自己很幸福

每天都想為女孩守候

女孩遇到困難

男孩會想辦法為女孩解決

當女孩對男孩說自己喜歡上別人

男孩以為讓她離開對她才是幸福

卻讓女孩覺得男孩一點都不在意她

其實

男孩多不想這樣

男孩多想女孩留在他身邊

男孩是多麼難過和後悔

男孩多麼在意女孩

多麼想與女孩復合

想告訴女孩他是多麼在意 他是多麼愛她

當男孩喜歡上女孩時 總是想讓女孩高興

有時忘了原來的自己是怎樣的一個人

只要女孩幸福他就很高興

就算男孩在一旁傷心難過也沒關係

因為…

男孩以為女孩什麼都知道

陌生人

最悲傷的男主角

她就像看了一場電影，

雖然會隨著劇情快樂或悲傷，

但，

電影結束，

她的一切情愫也停止了，

只剩下，

電影的片段偶而會在她的心中浮現，

而我卻繼續演著這悲傷的電影，

離不開.....

背叛

曹格的背叛這首歌，

對於之前的我，

並沒有多大的意義，

不過是首很好聽的歌，

如今，

再聆聽這首歌，

每一字，

每一句，

卻觸動著我的心。

雨　不停落下來　花　怎麼都不開
儘管我細心灌溉　你說不愛就不愛
我一個人　欣賞悲哀
愛　隻剩下無奈　我　一直不願再去猜
鋼琴上黑鍵之間　永遠都夾著空白
缺了一塊　就不精採
緊緊相依的心如何 say goodbye
你比我清楚還要我說明白
愛太深會讓人瘋狂的勇敢
我用背叛自己　完成你的期盼
把手放開不問一句 say goodbye
當作最後一次對你的溺愛
冷冷清清淡淡今後都不管　隻要你能愉快
心　有一句感慨
我　還能夠跟誰對白
在你關上門之前　替我再回頭看看
那些片段　還在不在

隻要你能愉快

深呼吸

今天，

終於，

感受到了呼吸的感覺，

感受到陽光灑在臉上的感覺，

感受到風輕輕略過耳邊的感覺，

感受到眼淚劃過臉頰的感覺，

感受到心糾結在一起的感覺，

我才知道我活過來了。

分手，

這兩個字，

對我來說沒有代表任何意義，

我也一直以為永遠都不會知道；

214情人節，

對我來說，

並不是特別重大的日子，

因為，

只要和她在一起的日子，

對我而言，

就是情人節，

但，

現在對我來，

已不是簡單的兩個字或是一個日子，

因為，

就在這一天，

她離開了。

她走了，

也帶走我所有的感覺，

從那天開始，

我只剩一具記得呼吸的軀殼，

我會笑並不是因為開心，

我會哭並不是因為難過，

一切，

就像是例行公事，

就像音樂盒沒有了音樂，

但仍然會轉動，

卻不知為何要轉動，

只因轉動了發條。

開始害怕清醒，

因為不知為什麼要清醒；

有時做了惡夢，

想要趕快清醒，

卻沒想到，

清醒後才是惡夢的開始，

我一直以為我是個很堅強的人，

我從來不曾輕易被擊到，

不管是多大的難題，

即使是跌跌撞撞，

我一定會咬緊牙關撐過去，

但這一次，

我是真的被重重的擊潰，

剎那間，

我失去了奮鬥的意志，

因為，

一直以來撐住我的意志，

就是她。

就在我要倒下的那一刻，

我的自尊，

緊緊拉了我一把，

「為甚麼７年多的感情，比不上未滿1個月的戀情？

為什麼在我最難過的時候，她卻是開心的在約會？」

於是我用僅存的氣力，

爬了起來。

現在的我，

當然已沒有這些想法，

因為，

感情本來就沒有絕對，

就是因為曾經心動，

所以失去時才會心痛，

或許，

我們的緣分只是相遇，

如果是這樣，

我更應該放手，

讓妳去追求妳要的幸福。

節錄overtime

如果喜歡的人跟自己在一起不會幸福，

就要選擇放手，
因為明知道不能讓對方幸福，
還和對方在一起這樣是不對的。

至於自己的感情，
就割捨掉，
如果做不到，
就把它永遠凍結在內心深處。

盡頭的回憶

原來，

人在最難過時，

一滴淚都流不出來，

因為，

連哭的力氣都沒有。